没疯的人有糖吃 疯了的人舔自己

看到那些照片的时候，为什么觉得心痛呢。
当一段感情变得不再单纯，夹杂着太多害怕，心酸，不甘，疑虑，是否意味着它已经走到尽头了呢。
想一个人。安静的呆一会儿。正视我的生活。
因为在我停止将脆弱展示给别人的时候，也就开始骗了自己。
想要冲破那些樊篱，释放全部的能量。
所有的不安全和束缚，却又恰恰是源于自己。

有一篇文章说，幸福永远不是追到了，而是遇到的，不经意的。
就像那晚在海边一个小镇无意抬眼看见的夕阳，那么绚烂，通透，而又转瞬即逝。

终于把“青春”看完了。由于长时间驻守电脑前又哭又笑，脖子都硬了。喜欢这个剧，因为它真实，更因为它唤醒了我心底还不愿长大的激情。看着里面的人物闹着折腾着开心着，我回想自己是从什么时候开始变得沉重抑郁放不开了呢。就像剧中的人物一样，在任性里我一步步发现现实和幻想的距离，并不得不为自己做出的一切负责。关于放弃清华来美国这个决定是否正确，三年里我一直再找，却一直没有找到答案。国外的经历和amherst严谨的教学，训练了我的思维，沉淀了我的思想和价值观，却改变不了我过得并不开心这个事实。以致现在，我甚至不敢确定如果换一个环境我是否还能找回曾经的激情与坦然。为了使自己现在做的一切最大价值化，我开始变得患得患失，斤斤计较，过早的进入父母类的思维方式，用稳定高薪等等观点作为首要因素策划自己的未来。或许有一天我真的需要进入那个体系，但现在就主动投怀送抱是不是太早了呢。别的同龄人因为性格或经历不同进行那些选择我没有异议，可这三年的经历告诉我，我当真是一个需要激情的人，不可被压抑。
自我摧残的感觉真不好受，我想早日脱离这苦海。
同学们，你们觉得我毕业到底该干嘛呢?

不知最近血液里涌动的烦躁与厌倦从何而来。
生活的轨迹在某一点被意志释放，至此也就找不到来时的路了。

我们的时代，我们的生活，更注定我们没有固定的参照系可寻。对于一个不愿随波逐流，任生活推她去未知之地的人来说，她该做些什么呢。

中国，故乡，长久以来是承载厌倦的乌托邦。
在那儿，有着许多发生。在那儿，一切皆有可能。在那儿，生命欣欣向荣。
当这日思夜想的乌托邦也被嚼的索然无味时，当现实不断证明这乌托邦也不过被线性的关系和单调的逻辑所侵蚀时，我再往哪儿去呢？
不似与久别的恋人重逢，一切却已面目全非了吗？

抱歉，仅是知识的甘露无法使我茁壮。抱歉，也许问题仍出在我自己身上。抱歉，我只是想从你那儿得到一个答案。。。

谁来告诉我我是谁？